Развлекательный портал

Свeржeниe с трoнa

Кoнкурeнция мeжду брaтьями и сeстрaми — явлeниe, кoтoрoe сущeствoвaлo вo всe врeмeнa, и псиxoлoги eгo дaвнo зaмeтили. Eщe в нaчaлe прoшлoгo вeкa aвстрийский псиxoлoг и псиxoтeрaпeвт Aльфрeд Aдлeр писaл прo «дeтрoнизaцию», кoтoрую пeрeживaeт рeбeнoк в мoмeнт рoждeния млaдшeгo брaтa то есть (т. е.) сeстры. Стaрший oтнынe свeргнут с «прeстoлa» и тeпeрь всячeски стaрaeтся вeрнуть свoй «трoн». Тoчнee, oтвoeвaть всeми спoсoбaми, нa кoтoрыe спoсoбeн.

Сaмaя рискoвaннaя зoнa — eсли рaзницa двa-три гoдa может ли быть дaжe мeньшe. Тaкиx дeтeй нaзывaют «псeвдoблизнeцaми». Eсли рeбeнoк нe сильнo стaршe, oн нe мoжeт пoнять, пoчeму к нeму oтнoсятся тaк, а к его братишке другими словами сестренке — иначе. Ведь это таковой же малыш, как и он!

— В некоторых случаях Никите было месяцев девять, и некто уже немного передвигался по стеночке, нашему старшему сыну Матвею бабушки подарили нате день рождения машинки, а малышу — погремушки. Они купили проделка им именно по возрасту, — вспоминает Маринка, мама сыновей с возрастной разницей в 2 годы и 3 месяца. — Но как только Матфий увидел машинки, он бросил приманка погремушки и кинулся к ним. Схватил их, катает, насчет погремушки напрочь забыл… Именинник — ревет. Пришлось нам испрашивать бабушек на каждый праздник разметать машинки и старшему, и младшему, причем кровь из зубов одинаковые.

Мама говорит, что они задолго. Ant. с сих пор дарят сыновьям объединение второму подарку на дни рождения: имениннику — гигантский, а брату — поменьше, что-то больше скромное — например, сладости.

— Ребята теперь, конечно, посмеиваются над этим, так мы все равно дарим — поуже стало традицией, — говорит Марина. — А во одежду старшего младший никогда малограмотный донашивал. Во-первых, они навеки были примерно одной комплекции, а закачаешься-вторых, каждый хотел иметь свою. Что верно, недавний поступок младшего нас с мужем умилил. У Никиты был выхлопной в 9-м классе, нужны были новый лепень и брюки, так младший полез в собственный шкаф, вытащил оттуда свой современный костюм и говорит: «А примерь-ка его, тебя в нем вторично никто не видел». Потом футболку ему около пиджак нашли из гардероба младшего. Такая видишь братская взаимовыручка!

Марина поделилась опять одним интересным воспоминанием, демонстрирующим психологию «псевдоблизнецов»:

— Вперед родами нужно было покупать новорожденному детскую кроватку. А поелику Никита все еще спал в малышовой, пишущий эти строки решили не переселять его, а элементарно купить для младшего точно такую а. Приносим покупку домой, собрали, поставили, я говорю Никите: «Вот автор купили для твоего будущего братика такую а, как у тебя, кроватку. Он хорош в ней спать». И тут Никита залезает в эту новую, точь-в-точь такую но кроватку и говорит: «Нет, в ней буду заснуть я! А братик пусть спит в моей старой кроватке».

Уходи и выбросил с балкона

— Важный принцип быть воспитании сестер или братьев — изделие «мы», а не противопоставление «ты постарше — значит, ты должен уступить». Говорите ребенку: «Ты старший — твоя милость мой помощник», — советует психолог и родительница двоих сыновей Алиса Зотова. — В так же время нужно приучать младшего сосредоточенно относиться к чувствам старшего и формировать почтение к нему: «Это твоя старшая сеструшка — она всегда может тебе помочь». Поддерживайте отношение между детьми, чтобы у них была безвыгодный ревность, не соперничество за материнский ресурс, а чтобы они были дружны. Родителям подымай выше не только не противопоставлять старшего младшему, так даже не выделять брата другими словами сестру вообще. И подарки нужно давать взятку и старшему, и младшему, причем одинаковые.

Кровь из носу хвалите ребенка, отмечайте, что Вотан или второй сделал в отношении брата может ли быть сестры: поделился, помог и так впоследствии времени. И меньше ругайте малышей за оказание. Ant. сокрытие ревности, потому что этим вам только усугубите проблему.

Еще Вотан лайфхак от психолога: называйте второго ребенка возле старшем не «маленький», а «младший», затем чтоб в его обозначении не было привилегированности. Младшенький — это тот, кому может понадобиться помощь; «бабушка — пожилая, брат — младший» — сие понятия уважения в принципе.

— И внимательно следите следовать своими словами, потому ребенок младшего возраста воспринимает безвыездно буквально, он не понимает переносных смыслов, — предупреждает сердцевед(ец). — Известен очень трагический случай, когда-когда малыша пятилетний ребенок выкинул с балкона. А любое потому, что когда младенец заплакал, и старший стал возьми это жаловаться, мама иронично бросила: «Ну нуте его теперь выкинем!» Ребенок понял ее болтовня буквально — и, когда родители вышли изо комнаты, реализовал «мамину идею»…

Камбист рекомендует «встраивать» малыша в жизнь семьи пока до его появления на подлунная, во время беременности мамы.

— К появлению младшего ребенка старшего хоть тресни нужно готовить, — поясняет Алиса Зотова. — Говорите ему, который вот у него будет братик возможно ли сестричка, и это хорошо, классно: «Будет тебе не разлей вода, будете вместе играть». То подчищать чтобы он видел в этом клад, и у него было приятное ожидание. Выбирайте соборно с ребенком место для кроватки, коляску чтобы малыша, имя ему. Спросите ребенка, кой бы своей игрушкой он с ним поделился. И говор на эту тему должны вестись не разовыми, а многократными, постоянно повторяющимися. А временами младший уже родился, нужно во что бы то ни стало оставлять время для старшего ребенка, и сие должно быть отдельное время — только лишь ваше. Самый лучший вариант — совместные прогулки.

— Коли родители сильно изменились в отношении своего ребенка: «Ты в данный момент взрослый, ты теперь можешь споспешествовать маленькому» — это, естественно, бесит детей, — говорит физиономист(ик) Светлана Плешакова. — Ребенку сложно ущучить, что маминой и папиной любви станет на нескольких детей — он чувствует себя покинутым: «Мама, роди его наоборот!» Бывает, даже пытаются убить брата али сестру (это, конечно, критические случаи), же в любом случае задача родителей — забацать так, чтобы старший не чувствовал себя отверженным. Вражда либо любовь между взрослыми братьями и сестрами формируется в детстве и зависит ото разумной политики родителей.

Кто а фаворит?

Главной причиной соперничества и ссор в среде братьями и сестрами ученые считают фаворитизм. Иными словами, сие ситуация, когда у родителя есть «любимчик», временами отец или мать явно выделяет кого-ведь из своих детей: больше хвалит, значительнее уделяет внимания и так далее. У ребенка, тот или другой не такой «идеальный», взращиваются завидность и ненависть к сестре или брату либо, в противоречие, комплекс неполноценности.

Корнельский университет провел интересное анализ, посвященное причинам соперничества между детьми в семье. Были опрошены вокруг 300 матерей и их чад. Приблизительно вот, 70% мам честно указали, с кем изо своих детей они чувствуют себя особливо близкими. Иными словами, кого-так одного они выделяют особо — точно самого понимающего, как родственную душу, а другие — хотя тоже родные, тоже любимые, да все-таки не такие, ровно этот «самый близкий». При этом исключительно 15% из опрошенных детей, растущих с братьями и сестрами, согласились с тем, будто их родители относятся одинаково ко во всем своим детям.

— В группе риска — (дитя, чьи родители сами выросли сверх братьев и сестер. Будучи единственным в детстве в семье, на котором в детстве была сконцентрирована весь любовь, все внимание, все подарки родителей, такие папусенька и мама начинают так же причитаться и к своему собственному чаду — как к единственному, неповторимому, самому любимому, — рассказывает физиономист(ик) и педагог Елена Васильева. — Они наводят в него весь свой фокус внимания, отдают его потребностям целое свои эмоциональные силы, и если с подачи несколько лет решаются завести второго ребенка — они, ни дать ни взять правило, уже выжаты. Первые шаги и первые болтология младшего, его детский плач и ошеломление по поводу птички на дереве неважный (=маловажный) воспринимаются с восторгом, ощущением ценности и новизны. Шнурки воспитывают второго малыша по принципу «Мы по сию пору это уже проходили со старшим». А как ни говорите за этим «проходили», за этой псевдоэкспертностью, дозволено упустить не только важные детали, однако и самого ребенка. Он будет подрастать под вечным вторым номером.

Одна с многодетных мам, Евгения, поделилась с «МК» красивой притчей, которая будь здоров помогла ей избежать битвы детей ради материнскую любовь. Она рекомендует на брата родителю показать эту притчу своим чадам в действии во вкусе можно раньше.

— Когда в очередной в один из дней мои пятеро прибежали ко ми с вопросом, кого из них я побольше люблю, я взяла спичку и несколько одинаковых свечек. Долгом) зажгла одну, потом вторую, тогда третью и так далее. Дети притихли, заколдованно смотрят на эти огоньки, а я говорю им: «Вот видите — серничек одна, но огня хватило нате все свечки, и он не кончается. В) такой степени и моя любовь к вам — ее у меня будь здоров, и хватит на всех». Больше вопросов о первенстве в нашей семье без- возникало. Но это, конечно, нужно указывать и делом: относиться к детям так, для того чтоб каждый думал, что он самый-самый мил-сердечный друг.

Девочки дерутся сильнее

— Когда детишки были маленькие, и мы с мужем вышли получи и распишись работу, с ними вызвались сидеть по мнению очереди бабушки, — вспоминает мама Никиты и Матвея. — Все продержались они недолго. Одна сдалась месяца чрез три, а вторая попала в больницу с сердечным приступом (остается один надеяться, что причина была малограмотный во внуках). Дело в том, почему от общения внуков между на лицо бабушки пришли в шок. Каждый праздник местного значения восклицали: «Ай-яй-яй! Мальчики все на свете время дерутся!» Так вот, безотлагательно эта история получила интересное распространение. Младшая сестра мужа родила двух девочек, и они равно как погодки. И бабушки снова вызвались пособлять, но когда они посидели с внучками, пришли в пока больший ужас: «Ой, оказывается, девочки дерутся всё ещё больше, чем мальчики!» Видимо, драки — сие не от пола зависит.

Многие сверстники Матвея и Никиты ходят бери карате или дзюдо, и Марина равным образом своим предлагала записаться: «Вы но мальчики! Научитесь драться…» Тем не менее они всегда отказывались: «А лешего)? Подраться мы можем и друг с другом».

— И я считаю, почему это нормально, — говорит мама. — Опосля перерастут, все равно научатся и конфликты разруливать, и валандаться. Где-то слышала мудрую фразу: «Сначала решают кулаками, в дальнейшем — словами, а постарше — конструктивно». И если однодырышник, увидев их дерущимися, каждый коль скоро со словами «ужас-ужас» одновременно включал телевизор (мол, пусть не чета часами мультики смотрят, чем ссорятся), так я всегда считала наоборот. Пусть подымай выше учатся решать конфликты, чем привыкнут рядом любой проблеме «прятаться» в телевизор али гаджет.